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Concert métal, description et mode d’emploi (partie 2)
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Chers
amis (métalleux ou non), peut-être vous êtes-vous enfin décidés à
assister à un concert métal depuis mon dernier article ? Si tel n’est
pas le cas, lisez attentivement celui ci. Dans mon dernier texte, je
décrivais en détail le déroulement normal d’un concert ; dans celui-ci,
vous pourrez trouver quelques conseils et détails utiles qui pourront
vous épargner bien des désagréments ! Que faire ?… ou surtout, que ne
pas faire ? Quelle attitude adopter selon les situations ?
Reprenons ensemble, point par point.
les préparatifs d’avant concert
- le look : optez de préférence pour des couleurs sombres, telles que
le noir, ou le noir. Choisissez également une paire de chaussures
usagées, mais encore robustes. Les cheveux longs seront également
appréciés. Laissez-vous pousser la barbe et couvrez-vous de chaînes
(vendues au mètre dans les quincailleries). Attention ! N’oubliez pas
que si la température extérieure est basse, celle-ci devrait rapidement
monter à l’intérieur. Conseils : se renseigner préalablement sur la
présence de vestiaires, ou se munir d’un sac. Astuce : une petite amie
peut également servir de support à votre manteau pendant que vous irez
vous déchaîner dans la foule.
- le repas : mangez léger, évitez la « cabane à frite » d’avant concert
: les kebab ou autres fougasses peuvent se révéler néfaste pour
votre digestion lors des mouvements du public.
- la file d’attente : arrivez tôt, de façon à accéder aux meilleures
places. Si vous êtes en retard ? Improvisez une discussion avec les
personnes les plus proches de la porte, et si vous êtes en panne
d’inspiration évoquez un groupe ou un concert dessiné sur le t-shirt de
la personne abordée.
Conseils : évitez de parler au gros vigile en anorak chargé de la
fouille ou, pire, de lui tapoter l’épaule, tout geste superflu serait
suspect.
Astuces : Pour prendre des photos, utilisez un téléphone
portable/photo, ceux-ci ne vous seront pas confisqués (évitez les flash
!). Pour conserver une bouteille d’eau, donnez le bouchon au vigile et
cachez en un autre dans votre botte.
PS : apportez des boules « quies » (les moins onéreuses sont celles en
cire) et si les puristes vous regardent avec dédain, ignorez les, car
vous aurez l’avantage de ne pas vous endormir avec les oreilles qui
sifflent trois jours durant.
à l’intérieur, placement et déroulement du concert
- boissons : Attention au piège du bar et au prix attractif des
consommations : rappelez-vous que tout excès de bière nuit gravement à
votre vessie, et que faire la queue devant les toilette vous fera non
seulement perdre votre place, mais aussi vous fera manquer une partie
du concert.
- le placement : le choix d’une place est dit « libre », mais chaque
poste présente ses avantages et ses inconvénients. Détaillons : les
cotés de la salle offrent la possibilité de la quitter rapidement, et
la proximité des toilettes, mais la vision de la scène est limitée et
la proximité des enceintes sonos peut gêner (en outre, aucun contact
avec le public) ; le premier rang permet de contempler au plus près vos
idoles et ainsi de recevoir la sueur et les postillons du nouveau demi
dieu du chant guttural norvégien, ou du batteur (qui, peut être, vous
fera l’honneur incommensurable de vous offrir son reste de demi
baguette totalement rongée), mais, en revanche, s’accompagne d’une
compression du thorax et du bas ventre permanente contre les barrières
de sécurité et les coups sournois des autres spectateurs qui feront
tout pour vous subtiliser votre poste (conseil : applaudir d’une seule
main et conserver l’autre fermement enserrée sur la barrière) ; le
deuxième, troisième et quatrième rang permet le contact avec le public
et une ambiance de franche et virile camaraderie, mais vous ne serez
pas épargné par les gnons, les bourrades dans le dos, les coups dans
les bras et les jambes (conseils : être en bonne condition physique, se
méfier des gros balèzes ou des petits teigneux, surveiller les gros
balèzes teigneux, conserver la bouche fermée sous peine de la voir
s’emplir des cheveux de ton plus proche camarade, retirer sa montre car
tout ce qui tombe au sol est définitivement perdu, garder un œil sur
les « slammers » (cf. l’article « concert métal partie 1 ») puisqu’une
paire de rangers dans les dents est si vite arrivée, et surveiller les
gaillards du 5e rang qui, bras croisés, n’hésiteront pas à vous
propulser en avant par de vigoureuses bourrades dans le dos) ; les
gradins permettent la drague en ce qu’ils sont le lieu où se réfugient
les jeunes filles évitant le contact avec la mêlée hystérique des mâles
suants, mais ils n’offrent en revanche qu’une vision lointaine du show
(myopes s’abstenir).
À partir de cette mise au point, vous pourrez adopter les réactions
adaptées à chaque situation : hurlement, bienvenus ou injures
scandinaves (elles sont très « tendances »). Vous devrez éviter (sauf
si vous tenez à vous faire remarquer) : d’arriver en blanc, d’embrasser
le vigile à l’entrée, de faire des photos avec flash, de crier pendant
les « slow » ou pendant les silences, de pogotter la cigarette aux
lèvres, ou de s’agiter dans les gradins. A part ces quelques détails,
rien ne vous sera reproché, alors, profitez de la soirée, et au plaisir
de nous revoir au prochain concert !
SYL.
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