Concert métal, description et mode d’emploi (partie 2)

Chers amis (métalleux ou non),  peut-être vous êtes-vous enfin décidés à assister à un concert métal depuis mon dernier article ? Si tel n’est pas le cas, lisez attentivement celui ci. Dans mon dernier texte, je décrivais en détail le déroulement normal d’un concert ; dans celui-ci, vous pourrez trouver quelques conseils et détails utiles qui pourront vous épargner bien des désagréments ! Que faire ?… ou surtout, que ne pas faire ? Quelle attitude adopter selon les situations ?
Reprenons ensemble, point par point.

les préparatifs d’avant concert

- le look : optez de préférence pour des couleurs sombres, telles que le noir, ou le noir. Choisissez également une paire de chaussures usagées, mais encore robustes. Les cheveux longs seront également appréciés. Laissez-vous pousser la barbe et couvrez-vous de chaînes (vendues au mètre dans les quincailleries). Attention ! N’oubliez pas que si la température extérieure est basse, celle-ci devrait rapidement monter à l’intérieur. Conseils : se renseigner préalablement sur la présence de vestiaires, ou se munir d’un sac. Astuce : une petite amie peut également servir de support à votre manteau pendant que vous irez vous déchaîner dans la foule.
           
- le repas : mangez léger, évitez la « cabane à frite » d’avant concert : les kebab ou  autres fougasses peuvent se révéler néfaste pour votre digestion lors des mouvements du public.

- la file d’attente : arrivez tôt, de façon à accéder aux meilleures places. Si vous êtes en retard ? Improvisez une discussion avec les personnes les plus proches de la porte, et si vous êtes en panne d’inspiration évoquez un groupe ou un concert dessiné sur le t-shirt de la personne abordée.

Conseils : évitez de parler au gros vigile en anorak chargé de la fouille ou, pire, de lui tapoter l’épaule, tout geste superflu serait suspect.

Astuces : Pour prendre des photos, utilisez un téléphone portable/photo, ceux-ci ne vous seront pas confisqués (évitez les flash !). Pour conserver une bouteille d’eau, donnez le bouchon au vigile et cachez en un autre dans votre botte.

PS : apportez des boules « quies » (les moins onéreuses sont celles en cire) et si les puristes vous regardent avec dédain, ignorez les, car vous aurez l’avantage de ne pas vous endormir avec les oreilles qui sifflent trois jours durant.
 
           

à l’intérieur, placement et déroulement du concert

           
- boissons : Attention au piège du bar et au prix attractif des consommations : rappelez-vous que tout excès de bière nuit gravement à votre vessie, et que faire la queue devant les toilette vous fera non seulement perdre votre place, mais aussi vous fera manquer une partie du concert.
           
- le placement : le choix d’une place est dit « libre », mais chaque poste présente ses avantages et ses inconvénients. Détaillons : les cotés de la salle offrent la possibilité de la quitter rapidement, et la proximité des toilettes, mais la vision de la scène est limitée et la proximité des enceintes sonos peut gêner (en outre, aucun contact avec le public) ; le premier rang permet de contempler au plus près vos idoles et ainsi de recevoir la sueur et les postillons du nouveau demi dieu du chant guttural norvégien, ou du batteur (qui, peut être, vous fera l’honneur incommensurable de vous offrir son reste de demi baguette totalement rongée), mais, en revanche, s’accompagne d’une compression du thorax et du bas ventre permanente contre les barrières de sécurité et les coups sournois des autres spectateurs qui feront tout pour vous subtiliser votre poste (conseil : applaudir d’une seule main et conserver l’autre fermement enserrée sur la barrière) ; le deuxième, troisième et quatrième rang permet le contact avec le public et une ambiance de franche et virile camaraderie, mais vous ne serez pas épargné par les gnons, les bourrades dans le dos, les coups dans les bras et les jambes (conseils : être en bonne condition physique, se méfier des gros balèzes ou des petits teigneux, surveiller les gros balèzes teigneux, conserver la bouche fermée sous peine de la voir s’emplir des cheveux de ton plus proche camarade, retirer sa montre car tout ce qui tombe au sol est définitivement perdu, garder un œil sur les « slammers » (cf. l’article « concert métal partie 1 ») puisqu’une paire de rangers dans les dents est si vite arrivée, et surveiller les gaillards du 5e rang qui, bras croisés, n’hésiteront pas à vous propulser en avant par de vigoureuses bourrades dans le dos) ; les gradins permettent la drague en ce qu’ils sont le lieu où se réfugient les jeunes filles évitant le contact avec la mêlée hystérique des mâles suants, mais ils n’offrent en revanche qu’une vision lointaine du show (myopes s’abstenir).

 
À partir de cette mise au point, vous pourrez adopter les réactions adaptées à chaque situation : hurlement, bienvenus  ou injures scandinaves (elles sont très « tendances »). Vous devrez éviter (sauf si vous tenez à vous faire remarquer) : d’arriver en blanc, d’embrasser le vigile à l’entrée, de faire des photos avec flash, de crier pendant les « slow » ou pendant les silences, de pogotter la cigarette aux lèvres, ou de s’agiter dans les gradins. A part ces quelques détails, rien ne vous sera reproché, alors, profitez de la soirée, et au plaisir de nous revoir au prochain concert !

SYL.